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2012 수능생들을 위한 수험극복수기, 『파리, 날다!』

1.여러 갈래의 길목 위에서

BGM: 한약거탑, 『小人治病 , 中醫治人, 大醫治國』

4학년 1반 2번
이름: 고 파 리
생일: 1990년 4월
취미: 태권도, 피아노치기, PC통신
특기:

"음.. 뭘 쓰지? 아 짜증나 특기 이딴건 왜 맨날 쓰라고 그래? "
초등학교 때 학년이 올라갈 때 마다 첫 시간에 쓰는 신상 카드라든가,
기타 자기소개서를 써야 할 상황만 되면 나는 난처해지기 일쑤였다.

'특기'에 쓸 만한 게 전혀 없었기 때문이었다.

자영업을 하시는 아빠와 전업주부인 엄마가 꾸리는 평범한 가정에서,
나는 누나 2명의 뒤를 이어 막내로 태어났다.
집안 환경도 나 자신도 진실로 표준정규분포곡선의 맨 꼭대기였다.
딱히 특별히 내 자신에 대해 내세울 것이 없었다는 것이다.

그래서인지 어릴 때 나는 공부나 예능 체육 등 어느 한 쪽을 목표로 하여
집중적으로 밀고 나가는 게 없었다.
이를테면 주변의 친구들 중에는 어릴 때 영재교육원에 간다든지,
성악 레슨을 받는다든지, 아니면 태권도장을 유치원 때부터 다녀서
폼나는 띠를 두르고 다닌다든지 등 각자만의 특기가 뚜렷한 친구들이 있었다.

그러나 나에게는 아무것도 없었다.
굳이 하나 들자면 내게는 피아노가 있었다.
7살 때부터 동네 상가 2층에 있는 피아노 학원에 다니며 2학년 때 까지
체르니 50번을 끝낸 상태였다.

물론 이 정도도 어릴 때 취미 치고는 꽤 많이 한 축에 속하기는 한다.
그러나 이 쪽을 확실한 특기로 지닌 사람들과 달리,
나는 초등학교 3학년 때 중간에 그만두게 되었다.
원래 어릴 때에는 음대 피아노과 쪽을 생각하고 있었으나,
워낙 학비가 비싼 데다가 집안에서 그다지 탐탁치 않게 생각하는 바람에
결국에는 그만두게 되었다.

피아노학원을 그만 둔 뒤에는 아무것도 할 게 없어서 2년 동안 놀고만 지냈다.
물론 그땐 공부조차도 잡지 않던 시절이었다.
우리 땐 지금과 달리 초등학교 때 시험을 보지 않기도 했거니와,
설령 시험을 봤다 하더라도 그 당시의 나는 시험 공부를 하지 않았을 것 같다.

그러다 초등학교 4학년 때에는 태권도를 시작했다.
유연성이 좋고 체력이 좋다고 칭찬도 많이 받았고
한 번도 뒤쳐지지 않은 채 속히 2품까지 땄지만,
태권도 또한 내가 평생 갈 길은 아닌 것 같았다.
이것조차도 중학교 1학년 초에 그만두었다.

결국 나의 어린 시절은 여러 갈래의 길목 위에 서서
어느 길로 가야 양을 찾을 수 있을지 고민하는 목동이었던 셈이다.
확실한 진로가 없었던 내가 할 수 있는 일이라고는 그저 노는 것 뿐이었는데,
사실 노는 것도 제대로 하지 못했다.
워낙 끼도 없고 재주가 없었기 때문에.

주목받고 나서는 걸 좋아는 하지만, 현실적인 여건이 따라주지 않았다.
춤도 못 추고 노래도 못 부르고 운동신경도 형편없었다.
모두가 알다시피 학창시절 체육시간은 남학생들에겐 축구시간과 동치일 때가 많다.
처음에 초등학교 1,2학년 때에는 어떻게든 친구들과 체육시간에 껴 보려고 노력은 했으나,
반응이 느리고 드리블을 너무 못해서 갈굼이 심했다.
자꾸 위축되고 어떻게든 발악해 보려는 나 자신이 너무나도 추잡하며 구차해 보여서
3학년부터는 그냥 포기해 버렸다.
결국 고등학교 때 까지, 체육시간만 되면 나는 벤치에 앉아 햇빛이나 받으며
그라나를 가지고 명반응을 시전하곤 했다. 아마도 나는 전생에 식물이었다 보다.(풉)

그런 내가 할 게 없어서 노는 거라고는 그저 집에서 누나들하고 노는것이나
PC통신에 들어가 노닥거리는 것이었다.
당시만 해도 PC통신 이용자가 많던 시절인지라,
나 또한 모뎀선을 이용해서 하이텔에 들어가서 잉여잉여거리곤 했었다.
당시의 나에게 가장 기쁜 일이란 포트리스2에 들어가 상대편 탱크를 허공으로 떨어트리는 것이었다(..)

지금 이 지면상의 한계 때문에 느낌이 다소 담담해 보일지 모르지만,
사실 이는 어릴 적의 나에게는 견디기 힘든 콤플렉스였다.
이미 주변의 친구들 중에는 다 자기만의 분야에서 두각을 나타내는 경우가
종종 있었고, 심지어는 축구 농구 야구 노래 미술 공부 등등 모든 분야에서
'엄친아'급으로 뛰어난 급우들도 있었다. 하지만 나에겐 아무 것도 없었다.

가끔은 그런 내 자신이 싫었다. 너무 싫었다.
내가 어릴 때부터 게임을 많이 해서 그런 것인지, 게임 속의 주인공처럼
'나'를 삭제하고 다시 만들어 좋은 스펙이 되기를 바랄 떄도 많았다.
초등학교 4학년 떄 쯤, 누나가 '프린세스 메이커'라는 게임을
엄청 열심히 했던 것을 보았다. 마왕을 물리친 용사가 하늘로부터 딸을
내려받아 10살부터 18살까지 키운다는 내용의 게임이었던 것으로 기억한다.

내가 누나 게임하는 것을 옆에서 지켜보니, 게임속 주인공조차 부러울 지경이었다.
뭐만 시키면 꼬박꼬박 잘 해내고, 능력치도 아주 쉽게 올렸다.
예컨대 애를 무용 학원에 10달 동안 꾸준히 보내니 매력치가 두배로 올라 있더랬다.
누나가 키우던 딸내미 '이효리'가 점점 커가는 것을 보고 괴리감을 느꼈다.
난 저렇게 쉽게쉽게 유능해질 순 없을까?

그 때부터 나는 성공에 대해 집착하는 유전자가 내 뇌리에 각인되었던 것 같다.
이렇게 볼품없는 나 자신을 언젠가는 벗어나고 싶다.
나도 뭔가 열심히 하면 게임 속 주인공처럼 될 수 있으리라.
하지만 의지는 있으되 현실 여건은 하나도 따라주는 게 없으니
결심은 하나마나였다.
그래도 먼 훗날 그 잠재된 채로 내 마음속을 파고든 헝그리 정신 덕분에
오늘날의 내가 있는 것 같다.

그렇게 어중간하고 이룬 것도 없이 초등학교 시절이 끝났다.
하지만 중학교로 올라오면서, 왠지 모르게 빛이 새어나오는 터널의 끝에 온 것 같았다.
암흑으로 지내던 초등학교 때를 지나, 아주 조금은 내 인생을 개선시켜나갈 수 있을 실마리가,
흐릿하게나마 보이기 시작했다...

To be Continued

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