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제목을 뭘로 쓸까 고민했네요
저렇게 쓰고보니 엄마인 내가 특목고 썼다 떨어진것 같죠. 그런데 잘못쓴게 아니라 진심으로 내탓에 그리된거라 생각합니다.
특목고 게시판에 글 올리고 많은 답글 받고 쪽지도 받았습니다
처음 이 게시판 알고 얼결에 들와서 보고 뭐하는덴가 싶었습니다^^;;
찬찬히 글 읽어보며 참 좋은(?) 곳이라 생각했고 이번에 글 올려서 답글보고  - 주로 학생들 - 그 학생들 찾아가서
안아주고 싶었답니다. 그 고마운 답글들, 그리고 정말 의젓하고 총명하고 바른 학생들이 많다는 생각 들었어요
여기는 아무래도 학부모들이 많이 오시겠죠. 오늘은 여기서 엄마마음을 나누고 싶어요.

위제목 그대로 저는 특목고에 진학시키는데 실패했답니다
저는 경기도 강남이라는 *당에 삽니다. 시간이 갈수록 엄마들의 교육열이 무섭다는 생각이 들 정도랍니다
직장이 서울이니 새벽별보고 나와서 달보고 들어가면서 아이를 키웠고 그래도 아이는 초등학교때
언제나 탑이었죠, 저는 아무것도 모르는 엄마였고 그와중에, 공부는 혼자 잘하면 된다는 아주 고전적인
생각을 가진 오만방자하기까지한 엄마였답니다.
아이가 영재교육원에 붙었을때 데리고 다니기 어려워서 안보내려고까지 했으니까요.
중학생이 되어 탑이 되진 못했지만 상위권이었지만 저는 탑이 못되는것때문에 아이와 갈등도 빚었었답니다

그렇게 3년이 지나고 특목고입시가 코앞으로 왔을때
대치 파*만학원에서 상담을 받았는데 거기선 아이에게 민사고를 권했어요
아무래도 용*외고 자연과학과정은 인원수도 너무 적고 그만큼 경쟁도 치열했고
그 와중에 아이내신은 퍼펙트하지않았구요
다행히 민사고 내신산출로는 좋았고 게다가 민사는 입학때 계열을 안나누고 자연계열을 우선으로 50%
뽑는다고 하니 그게 좋겠다고 했더랍니다.

하지만  무슨 자신감인지, 지금 생각하면 자신감이 아니라 제대로 알아보지 않은 이 에미탓인듯 싶네요
2학기중간 내신까지 들어가는 용인외고를 고집했습니다
상산고도 생각했지만 상산내신산출해보고 자신도 없었고 여자아이인테 너무 멀리 보내는 걱정이 컸죠.

하지만 아이는 2학기중간고사를 중학 3년본 시험중 가장 못봤고 오히려 아이의 내신은 1학기산출했던것보다
훨씬 떨어졌습니다. 그러니 자신감도 잃었고 아예 원서 쓰지말까 하다가 대충 준비해서 원서넣었고...떨어졌죠.

아이친구가 있습니다. 아이야 친구들과 활발하게 친해도 전 일하는 엄마니 그나마 통화하는 엄마는 몇없는데
그중 하나는 학교는 다르지만 영재교육원 친구였는데 그 아이는 민사고에 입학했죠
언제나 우리 아이는 민사고를 입에 달고 사는 그 엄마를 보며 아이구 유난이다 생각했던게 미안해집니다
그 아인, 우리아이보다 객관적 수치로 보면 영어 수학 내신 스펙 모두 떨어집니다. 오만한 생각이었나봅니다

또 한아이는 같은 학교친구고 그아먈로 교육열높은 이곳의 아이답게 초등학교때부터 어마어마한 스펙을 쌓아-물론
스펙을 위해 아이는 열심히 노력한거 인정합니다 - 용인 국제로 입학했습니다 민사고를 목표로 했었는데
정보력 많은 그 엄마, 끝까지 고민하다 용인으로 넣었더군요. 정말 탁월한 선택이었어요
수학이 모자라면 민사에 넣기 어렵다는 생각을 한것 같았고 적중한것 같네요.
내신은 정말 안좋다고 생각했는데 내신만으로 뽑는게 아니란거 분명합니다. 특히 국제는요. 
그리고 우리아이는 인생의 첫 기회를 잃은듯 처져버렸습니다.

제 괴로움은 여기서부터입니다

첫째 아이가 자연계열이라고 생각한 게 맞는지 모르겠어요
수학과학에 소질있다고 자연계열은 아닐텐데 왜 저는 그리 생각했을까요?
오히려 학교선생님들의 평가는 활발하고 적극적이고 - 이말인즉 엄마인 제가 생각하거나 원한 공부벌레타입은 아닌거죠-
기타 홛동에 관심이 많다는 겁니다.
여기서 저는 아이가 특목고에 갔어야 했나, 외고라도(외고에 보내신 분께 죄송합니다 비하가 아니라 상대적으로 외고는
많으니 기회가 더 많다는 뜻이었습니다) 보냈어야 하나 이과가 아닌가 마음이 괴롭습니다

둘째, 왜 민사를 쓸 기회를 놓친걸까요? 분명 돈주고 받은 컨설팅에서도, 그리고 아이도 역시 민사고를 생각했었는데...
무슨 자신감으로 용인을 고집한걸까요?
이 고민은 결국 제가 오만하게도 공부만 잘하면 되지 하는 생각에 학교한번 제대로 알아보지 않았던 거라는
자괴감이 들게 합니다.

세째, 제 강압적인 태도가 아이를 망친거라 생각이 듭니다. 민사고를 쓸까 생각할때 아이생각은 하지도 않았던것 같아요.
아이생각을 충분히 들어볼 생각도 않은채 아이가 생각만큼 내신을 못받았다는 것만으로 화만 냈죠.
글을 쓰다보니 눈물이 납니다. 결국은 제가 아이를 망친것 같아요. 제 정보력 부족. 제 오만한 생각. 그리고 강압적태도...

이렇게 실망과 후회로 패닉인 제게 비해 아이는 차분합니다. 겉으로는요.
어찌돼던 고등학교 준비는 해야 하니 학원도 열심히 다니고 어수선한 학교생활도 열심히 하려합니다.
하지만 제맘은 지옥입니다. 아이한테 화를 냈다가 나혼자 울었다가...남편은 그런 제게 정신과치료를 권할 정도입니다.
아이한테 화를 내면서도, 사실은 내가 망친거라는 자괴감에 운전하다가 엉엉울정도입니다.
제가 좀더 신중했더라면, 제가 좀더 알아봤더라면 아이는 지금 첫번째 관문을 잘 통과해서
즐겁게 고등학교생활을 준비하겠죠. 누구도 줄수 없는 자신감을 가지고...
내신에서 생각만큼 탑은 안되었지만 누구보다 열심히 산 3년동안의 성과는 물거품입니다
민사고를 위한 스펙이라고 학원선생이 자신했던 그성과, 제 판단착오로 써보지도 못한채 묻혔습니다

물론 제가 너무 아이를 과대평가한다고도 생각합니다.
더 뛰어난 아이도 넘칠테구요 민사고 붙은 아이친구가 내아이보다 못했다는 것도 착각일지 모릅니다
그 아인, 내 아이가 못갖춘 실력이 있었겠죠.

저는 필사적으로 편입을 알아보곤 합니다. 하지만 입학보다 억배는 어렵다는 편입...씁쓸할 뿐입니다

그래도 엄마라고, 어제는 아이한테 말했습니다

"엄마가 너를 제대로 못봤다. 그저 기대만 키웠고 그바람에 너를 제대로 못봤다. 네가 이과인지 문과인지도
모르겠다. 네 목표가 뭔지도 몰랐다. 당분간 네 스스로 깊이 생각해봐라. 정말 네 스스로 세운 목표를 엄마한테
얘기해라. 그러면 엄마가 수용하겠다...'

눈이 펑펑 옵니다.
지옥같은 제맘에도 저 하얀눈이 덮이고 눈이 녹으면 마음에 쌓인 찌꺼기까지 깨끗이 닦여버리길 기도합니다
그냥 기도일뿐입니다...