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저는 오늘 2차 추가합격으로 서울대 기계항공공학부에 합격했습니다.

93년생이고 현역입니다.



제 얘기를 조금 해보겠습니다.

저는 고1 때부터 서울대를 목표로 고등학교 3년 내내 정말 공부만 했습니다.

굉장히 고통스러운 일이었습니다.

3학년이 되니까 거의 미칠 정도였죠.

가장 고통스러웠던 것은

나 혼자만 고통 받고 있다는 생각이었죠.

3년 내내 자주 그런 생각이 들었습니다.

주위에 공부 잘하는 애들이 많았지만, 그 애들한테서는 동질감을 느낄 수가 없었습니다.

공부를 많이 하지 않아도 머리가 좋아서 점수 잘 나오는 애들이 많았기 때문이죠.

저 같은 경우는...

객관적으로 볼 때 머리가 평균 이상일테지만 서울대에 갈 머리는 아니었습니다.

저도 다른 애들처럼 적당히 놀고 적당히 공부하면서 적당한 대학에 가고 싶은 마음이 굴뚝같았습니다.

왜 난 쟤네처럼 고등학교 생활을 즐기면서 살지 못할까라는 회의감이 들었죠.

그래도 제가 버티고 공부만 한 이유는 서울대에 가겠다는 의지가 있었기 때문입니다.


그런데 놀면서 적당한 대학 가겠다는 애들을 도처에서 찾을 수 있는 상황에서 쉽게 그런 의지가 생길까요?
(적당한 대학이 고대 연대인 애들도 있었죠)

제가 그 의지를 유지한 건 자기 기만에 의해서였습니다.


중학교 졸업할 때 대원외고 붙은 애가 하나 있었습니다.

걔하고 서울대 입학식에서 보기로 약속했었습니다.

진지한 약속은 아니었습니다.

그냥 말장난 비슷한 거죠.

그게 말장난이었던 이유는 걔는 그때도 이미 서울대를 목표로 할 실력을 가지고 있었지만 저는 아니었기 때문입니다.

말장난에 불과했지만 그게 진지한 약속이었던 것처럼 생각하기로 했습니다.

서울대에 붙어서 걔한테 “약속 지켰다.”고 (걔는 기억도 못하겠지만) 말하겠다고 다짐한 것이죠.

아무 것도 아닌 일에 혼자 의미 부여를 한 것뿐입니다.


이거 하나 때문은 아니었습니다.

보다 본질적인 이유는 따로 있습니다.


이미 말했듯이 주위에는 적당히 놀고 적당히 공부해도 고대 연대에 갈 정도의 점수가 나오는 애들이 많았습니다.

저는 그 애들을 정말 경멸합니다.

왜냐고요?

저의 중학교 때 모습이 그랬기 때문이죠.

적당히 공부해도 반에서 5등 안에는 들었죠.

고등학교 때까지 그럴 수도 있었습니다.

물론 그렇게 하지는 않았지만 그렇게 했어도 고대는 갈 수 있었을 거라고 생각합니다.

고등학교 때 처절했던 저의 모습을 지켜본 사람들은 이렇게 말할지도 모릅니다.

서울대 갈 점수에서 수능 한두 문제만 더 틀리면 고대나 연대 가야하니까 그렇게 힘들게 해서 서울대 간 너는 적당히 공부했으면 고대도 못 갔다-라고.

하지만 서울대와 연고대의 차이가 그 정도밖에 안될까요?

고대나 연대 갈 점수에서 수능 한두 문제 더 맞는 일이 쉬울까요?

고대나 연대 간 사람이 조금만 더 공부했으면 서울대에 갈 수 있었다 가 아닙니다.

서울대에 갈 수 있는 사람과 연대 고대밖에 가지 못하는 사람 사이에는 보이지 않지만 엄청난 차이가 있습니다.

그 차이는 내신과 논술 등을 통해서도 드러납니다.

어쨌든 제가 서울대에 집착한 것은 이 때문입니다.

서울대는 진정으로 노력한 자만이 갈 수 있는 곳이라고 생각했으니까요.

세상은 공평하지 않으니까 머리만으로 서울대에 가는 사람도 분명 있겠지요.

그러나 그 사람들은 머리가 정말 좋은 소수에 불과합니다.


중학교 때 같은 반을 한 애 중에 한영외고에 갔던 애가 있습니다.

공부를 열심히 하는 애는 아니었는데 머리는 좋았죠.

한번은 그 애가 자기는 하루에 영어 단어를 1000개 외울 수 있다고 말했습니다.

저는 바보같이 그 말을 믿었습니다.

그때는 제가 영어를 정말 못했었고, 그 이유가 머리가 나빠서 라고 생각하고 있었습니다.

그래서 그 말은 저에게 엄청난 좌절과 분노를 주었죠.


그러다 어느 순간 이런 생각이 들었습니다.


이제부터는 머리 탓하지 말자고.


공부가 잘 안 되면 그건 머리가 나빠서가 아니라 노력이 부족해서라고.


나보다 머리가 나쁜 애들의 피나는 노력을 생각해보라고.


그 애들이 느꼈을 좌절과 고통을 생각해보라고.


나도 최소한 그 애들만큼은 노력해야한다고.


그래야 그 애들 앞에서 부끄럽지 않을 거라고.




이게 진짜 이유입니다.

가끔 제가 머리 탓을 해도 그건 장난이지 진심이 아닙니다.

탓할 정도로 나쁜 머리가 아니라는 것도 잘 알고, 자랑할 정도로 좋은 머리가 아니라는 것도 잘 알고 있습니다.

그 순간 이후로 저는 나쁜 머리를 탓한 적도, 좋은 머리에 감사한 적도 없습니다.

대신 무언가를 열심히 할 수 있다는 사실에 감사했습니다.



여러분은 어떤가요?


자신이 노력한 것보다 더 많은 것을 얻었다고 생각하지 않습니까?


물론 그게 대학에 대해서만 국한되는 이야기라고 생각하지는 않습니다.


무언가 얻고 싶다면 지금 이 순간부터 최선을 다하시기 바랍니다.


서울대를 추가합격으로 붙은 저는 지금 어떨까요?


기쁜 마음에 놀고 있을까요?


아닙니다.


불합격되었을 때의 그 절망과 고통을 잊지 않았기 때문이죠.


저는 지금 추가합격되었다는 사실에 너무나도 감사하고 있습니다.


그리고 너무나 감사하기 때문에, 저는 지금 이 순간부터는 전보다 더 열심히 살려고 합니다.